Amore romantico

26 Mar Amore romantico

 

 

L’amore pi? ricercato nelle societ? occidentali ? l’amore romantico. Le strade percorse da uomini e donne che credono e vivono questo tipo d’amore sono ricche di prati e fiori variopinti; panorami mozzafiato e spiagge solitarie; tramonti infocati e chiari di luna; stelle brillanti nella notte e rotonde sul mare su cui ballare o cenare al lume di candela, mentre violini o chitarre suonano dolci motivi conditi con struggenti parole.

E’ l’unione dell’intimit? e della passione che fa nascere il cosiddetto amore romantico.

In questo tipo d’amore la componente decisione – impegno ? particolare. Da una parte le promesse d’eterno amore sono numerose e frequenti: “Io voglio, io sono certo, io ti assicuro che questo amore ? cos? grande ed intenso che durer? tutta la vita”. Dall’altra per? vi pu? essere un tragico sottinteso: “Questo avverr? se tu mi amerai con la stessa intensit? e passione di oggi. Questo avverr? se tu continuerai a rappresentare per me, come avviene oggi, uno splendido, meraviglioso dono del cielo”. La componente decisione impegno ?, quindi, strettamente legata all’intensit? dei reciproci sentimenti amorosi.

Branden definisce l’amore romantico come “un attaccamento spirituale – emotivo – sessuale appassionato che riflette un’elevata considerazione di entrambi per il valore dell’altro come persona”.[1] Questo sentimento lo ritroviamo frequentemente negli amori estivi e tra gli amanti.

 

Le caratteristiche

L’amore romantico ? caratterizzato, intanto, da una scelta libera da ogni influenza esterna. Lui/lei non ? stato presentato da amici e conoscenti, n? tanto meno dai genitori o da altri parenti. Lui/ lei non ha avuto alcun beneplacito dalla Chiesa o dallo Stato o da qualunque altra istituzione. Un giorno, chiss? perch?, chiss? come, sulla pista da ballo, ma anche alla fermata dell’autobus o tra i banchi del supermercato si sono incontrati gli sguardi e tra i due ? scoccata la scintilla amorosa. Gi? dopo qualche ora questa scintilla pu? aver acceso nei cuori dei protagonisti un fuoco caldo e scoppiettante.

In altri casi, invece, l’amore romantico si apre dolcemente e lentamente nei due cuori, senza far rumore, come sbocciano i fiori in un prato di montagna in primavera.

In definitiva, quindi, in questa tipologia amorosa le due persone mettono in comune la propria vita, scegliendosi a vicenda volontariamente, sulla base di quanto avvertito dentro il loro cuore, senza tenere conto di considerazioni sociali, familiari o finanziarie.[2]

Si accetta l’altro senza riserve. Si rispetta la sua sovranit?, come si protegge e cura la sua evoluzione verso la realizzazione di s?, avendo a cuore i suoi pensieri, i suoi sentimenti ed i suoi bisogni.[3]

Altra caratteristica dell’amore romantico sono i regali. Spesso sono regali non costosi: un fiore, un piccolo oggetto o un animale simpatico su cui lei/lui aveva posato lo sguardo con interesse. I regali sono l’equivalente delle parole per dire: “Ti amo”. “Ti ho pensato”. “ Mi sono ricordato del nostro anniversario, del primo bacio, della prima promessa d’amore”.

 

 

Gli innamorati romantici si scambiano non solo regali ma anche attenzioni. Pertanto, l’uno cerca di capire quali sono i desideri dell’altro o le sue richieste e si attiva per soddisfarli immediatamente, senza neanche discuterle.

Nell’amore romantico gli altri: figli, familiari, amici, colleghi di lavoro, sono come delle comparse, mai assumono il ruolo di attori principali. Gli innamorati romantici cercano di stare da soli e quindi fanno di tutto per escludere gli altri dal loro mondo. Quando sono insieme agli amici i loro occhi si cercano e si accendono quando lui/lei incrocia lo sguardo, quando lui/lei tocca o accarezza la mano dell’altro. Anche quando i due innamorati sono insieme agli altri ? come se una bolla li racchiudesse ed isolasse, tanto che gli amici e i parenti li avvertono non come singole persone ma come un’unit? inscindibile.

A differenza delle altre coppie litigiose lui non parla mai male di lei in pubblico e viceversa; n? vengono mai sottolineati i rispettivi limiti e manchevolezze. Non amano i balli chiassosi da discoteca. Entrambi preferiscono volteggiare sulla pista dolcemente illuminata, accompagnati dalle note dei valzer di Strauss oppure amano scambiare tenere parole d’amore, mediante i balli guancia a guancia degli anni sessanta.

Il loro sogno e desiderio preferito ? anche poter trascorrere una serata in casa senza telefono, senza televisore, senza figli, per una cena al lume di candela. Questo sogno e desiderio cercano di attuare quando ? possibile, trascurando anche le attivit? sociali, in quanto il rapporto di coppia ? vissuto con priorit? assoluta.

L’amore romantico esige un buon livello di autostima. Ognuno dei due deve sentire di poter amare l’altro ma anche di essere degno e meritevole dell’amore dell’altro. Quando le opinioni divergono e si rischia lo scontro, ognuno dei due affronta questo sentimento con coraggio e sempre con apertura nei confronti del partner. Dice la Branden:[4] “Anche quando siamo in conflitto con lui, anche quando siamo frustrati, feriti, arrabbiati, si ha il coraggio di rimanere in contatto con i nostri sentimenti amorosi anzich? chiudersi e ritirarsi. ” L’attaccamento, nell’amore romantico ? insieme spirituale, sessuale ed emotivo, unito ad una grande ammirazione reciproca. Per ottenere ci? ? indispensabile una profonda reciprocit? di valori e di senso della vita, che d? ai due la sensazione di essere “compagni d’anima”. [5]

 

 

Nell’amore romantico sono pi? evidenti le connotazioni sentimentali piuttosto che quelle sessuali del partner. Si ama l’altro non perch? ? un bravo conoscitore di tutte le tecniche amorose ma perch? conosce e soddisfa bene il nostro cuore. L’amore romantico affonda, quindi, le sue radici nell’apprezzamento e nell’ammirazione genuina per l’altro.

In sintesi nell’amore romantico si cerca:

• ·        un compagno con il quale mettere in comune valori, sentimenti, interessi e mete;
• ·        qualcuno con cui condividere le gioie e i fardelli dell’esistenza;
• ·        una persona da amare e da ammirare;
• ·        una persona dalla quale siamo eccitati, stimolati e verso la quale ci piace dirigere le nostre energie;
• ·        una persona che ci ami, accudisca e stimi;
• ·        una persona che, insieme ai bisogni sessuali ci faccia sognare e ci dia il necessario sostegno emozionale;
• ·        qualcuno dell’altro sesso a cui stia a cuore il nostro benessere e che di fronte alle prove della vita ci assicurer? la sua presenza fidata;
• ·        qualcuno con cui condividere emozioni e cure;
• ·        qualcuno in cui scoprire e vivere le potenzialit? che ci mancano come uomini e donne.[6]

La soddisfazione di questi bisogni dovrebbe comportare una maggiore consapevolezza e scoperta di noi stessi, un contatto pi? esteso e profondo con il nostro io e con il mondo; una migliore misura di noi stessi e della nostra capacit? d’amare; una migliore utilizzazione del nostro potenziale di virilit? e di femminilit?; una migliore identit? sessuale.[7]

Per una buona vitalit? dell’amore romantico sono necessarie: numerose dichiarazioni d’amore; molte manifestazioni fisiche dell’amore, come le carezze e gli atti sessuali; sollecitudini e cure nei confronti dell’altro; notevole reciproca ammirazione e apprezzamento e tanto intenso dialogo. Dialogo indispensabile per far conoscere all’altro ci? che ci piace, ci? che ci rende felici, ci? che ammiriamo. Dialogo che ci permetta di condividere con il partner la vita intima, i pensieri, i ricordi, i sentimenti, i sogni, le aspirazioni, ma anche le ferite, le rabbie e le esperienze dolorose.

Per far vivere a lungo un amore romantico ? necessario anche un intenso, reciproco sostegno emotivo.[8] 

In questo tipo d’amore i due partner sono attivi e presenti nella malattia, nelle difficolt?, nelle avversit?, nelle crisi, come nei momenti di gioia e di gratificazione. I due partner sono i migliori amici l’uno dell’altro, si aiutano a vicenda, sono devoti agli interessi e al benessere reciproco.[9]

La durata

La durata dell’amore romantico ? molto varia. Pu? durare qualche mese, qualche anno, pu? finire nel momento in cui con il matrimonio si ? costretti a scendere dalle nuvole rosa per affrontare i numerosi problemi pratici e scomodi della vita di ogni giorno, ma non vi ? dubbio che vi sono casi nei quali l’amore romantico dura per decenni, anzi per tutta la vita.

 I limiti

Anche nell’amore romantico vi sono dei limiti:

1.      Il primo limite riguarda la chiusura o la scarsa e modesta apertura nei confronti della rete sociale, familiare e amicale. Si ? visto che il rapporto di coppia va pi? facilmente in crisi quando non si inserisce correttamente e bene in queste reti che lo dovrebbero sostenere e supportare. Poich? vi ? sempre una certa fisiologica e naturale dipendenza nei confronti dei propri familiari o degli amici, il cercare di rompere o peggio cancellare questi legami, crea nell’individuo notevoli sensi di colpa e d’indegnit? che non possono non influenzare il rapporto di coppia.

2.      Cos? come avviene nell’amore nascente, ? facile cadere in errore sulle qualit? e possibilit? offerte dall’altro in quanto si tende ad idealizzare e ampliare enormemente le sue qualit? e le sue possibilit?. Anche perch? in questo tipo d’amore l’altro tende a proporsi e manifestarsi cos? come noi vorremmo che fosse.

3.      Il terzo limite riguarda proprio l’alto livello di investimento in intimit? e dipendenza affettiva dall’altro. Se ? solo l’altro che soddisfa tutte o quasi tutte le nostre esigenze affettivo-relazionali la delusione, se queste richieste non sono soddisfatte in maniera completa, continua e piena, ? notevolmente grave e pesante. Cos? come l’attaccamento appassionato tra i due, pu? dar luogo all’estasi pi? profonda, allo stesso modo, se sopraggiunge una pur piccola frustrazione o delusione, lo stesso attaccamento pu? dar luogo ad una grave indicibile sofferenza; tanto che, molti delusi di questo tipo d’amore, pronunciano la classica frase: “Mai sposarsi per amore, mai pi? amare qualcuno con tutta la propria anima”. Spesso sono proprio i delusi dell’amore romantico i migliori adepti dell’amore pragmatico. Pertanto per essere ben vitale e protetto, l’amore romantico richiede molto impegno, molte energie e notevole saggezza e coerenza.

4.      Il quarto limite riguarda l’apertura dell’amore nei confronti dei figli. Se la coppia tende ad essere troppo fusionale, il rapporto affettivo nei confronti dei figli pu? essere tiepido e quindi insufficiente a soddisfare i loro bisogni. Quando poi, con la nascita dei figli, da parte di uno dei due, una buona dose di attenzioni, affetto e cure sar?, com’? naturale, spostata sulla prole, vi ? il rischio che questo affetto e queste attenzioni siano giudicati dal partner come un tradimento della promessa di darsi tutto in maniera totale ed esclusiva.

Infine, poich? l’amore romantico si ? notevolmente sviluppato nelle societ? pi? individualiste, com’? quella americana, ? facile l’accusa che sia in realt? un amore meno maturo di altri e che prenda dall’ambiente sociale e familiare molto di pi? di quanto non sia disposto a dare.