Gli educatori primari: i genitori

26 Mar Gli educatori primari: i genitori

 

 

Dice Smeriglio: “L’osservazione clinica, l’indagine psicopedagogica e le pi? avanzate ricerche e teorizzazioni dell’attuale psichiatria ci portano quindi inevitabilmente ad affermare che lo sviluppo di ogni essere umano si plasma sostanzialmente attraverso il rapporto con gli altri.”[1] 

Ma chi sono questi altri?

Non sicuramente gli animali i quali non sono in grado di provvedere alle esigenze d’un cucciolo d’uomo, in quanto i bisogni di quest’ultimo sono non solo notevolmente pi? complessi, ma essenzialmente diversi. Tanto meno sono in grado di compiere la funzione educante degli strumenti, come la TV o il computer o gli altri mass – media. Questi, anche se sono portatori di pensieri esperienze e pensieri umani, non sono in grado di modellarli continuamente sui bisogni e sullo sviluppo di un bambino, n? hanno la capacit? di instaurare con lui un rapporto relazionale, affettivo o di semplice vero dialogo, indispensabile per la crescita di un essere umano. Per G. Campanini: “La societ? digitalica pu? forse assicurare la formazione della ragione, non la crescita e la maturazione dei sentimenti.”[2]  A nostro avviso, come vedremo in seguito parlando dei mass – media, in realt? non riesce a fare n? l’una cosa n? l’altra.

 

Chi sono gli educatori di un bambino?

Ogni essere umano dovrebbe essere considerato e si dovrebbe considerare educatore.

Qualunque sia la sua et?, la sua cultura, la condizione sociale e professionale, ognuno di noi, nei confronti dei nostri simili pu? dare, con le proprie parole e gli atteggiamenti, dei risvolti educativi di crescita personale e sociale, oppure, al contrario, pu? essere portatore di messaggi, indicazioni e indirizzi fuorvianti o diseducativi.

Gli educatori primari di un bambino sono i suoi genitori. Vengono poi in ordine di importanza i nonni, gli zii, i fratelli maggiori e quindi gli insegnanti e i leader dei gruppi organizzati. Fondamentali sono per? anche tutte le persone impegnate nel campo della comunicazione.

Pertanto, in definitiva, gli educatori sono tutti gli adulti che si trovano in una condizione tale da poter dare un messaggio o lasciare un’impronta educativa nella realt? in cui operano: quindi lo sono anche i politici, i giornalisti, i responsabili dei mass – media, gli industriali, gli attori, i registi, gli uomini di cultura in genere, gli scrittori.    

Nessuno pu?, infatti, sfuggire dal chiedere a se stesso: “Che cosa io sto dando agli altri perch? diventino pi? maturi, responsabili, sereni? Che cosa io sto negando agli altri per cui, anche se in minima parte, sto contribuendo ad alimentare ansie, tensioni, paure, disagio, comportamenti asociali? Come e perch? sto influenzando in maniera negativa altri adulti, e soprattutto altri minori, facendo violenza sul loro animo o, peggio, facendo opera di corruzione nelle loro menti e nei loro cuori ?”

GLI EDUCATORI PRIMARI: I GENITORI

 

Le prime e fondamentali realt? educative sono rappresentate sicuramente dai genitori.

Questi, infatti, sono chiamati gli educatori primari, proprio perch? non solo sono i primi ad accostarsi al bambino ed ad avere con lui un rapporto dialogico, ma soprattutto perch? hanno, nella formazione di una nuova personalit? umana il compito fondamentale. E’, il loro, il ruolo pi? importante e quindi anche il pi? gravoso e pi? delicato, ma ? anche il pi? splendido.

Quali i motivi?

Innanzi tutto sono le persone che hanno desiderato quel bambino. Lo hanno amato fin da quando ? stato loro consegnato tra le braccia; ma anche prima, prima di stringerlo tra le braccia, lo hanno sognato, fantasticato. Lo hanno cullato e accarezzato, gi? durante i giochi della loro infanzia, nelle fantasie e nei lunghi discorsi della loro adolescenza. Nella giovinezza lo hanno amato e desiderato ancor prima che si facesse realt? corporea da abbracciare.

I genitori sono quelli che danno, mediante se stessi ed il loro amore, un corpo e un cuore, una mente e dei pensieri, strumenti intellettivi e valori umani e spirituali al proprio piccolo. Con i loro geni gli forniscono il progetto per uno sviluppo umano, con le loro parole ed i loro comportamenti danno concretezza a questo progetto.  Tutti questi elementi contribuiscono a creare un legame inscindibile ed unico.

I genitori sono quelli che aspirano a prolungare la loro esistenza attraverso i figli. Insieme a questi cercano di realizzare elementi incompiuti della loro vita.

Solo attraverso i figli, infatti, possono immaginare e fantasticare l’attuazione di alcuni loro sogni, dei desideri e delle aspirazioni pi? profonde.

Attraverso di loro si realizzano come uomo e donna, come padre e madre. Con loro si snoda anche buona parte della loro realizzazione sociale: un bambino ? qualcosa da far conoscere agli altri, da vivere insieme con gli altri, da far integrare con gli altri.

 I genitori sono quelli che riescono ad instaurare con il loro bambino, fin dal primo abbraccio, il pi? grande e profondo rapporto comunicativo, affettivo e d’amore.

Sono loro che trasmettono i primi elementi formativi che lo guideranno nella vita.

I genitori, infine, soprattutto per i bambini ancora piccoli, rappresentano, il loro unico, intero mondo; sono fonte di sistematica e sicura attenzione, affetto, sicurezza, calore, tenerezza, esempio. La loro realt? sar? interiorizzata mediante continui e incessanti processi d’identificazione.

 

Due genitori e non uno

Abbiamo parlato sempre al plurale. Quali potrebbero essere i motivi per i quali ogni bambino che nasce ha bisogno di due genitori e non di uno solo?[3]

In fondo molti esseri viventi, anche animali superiori, come i gatti, i cani, gli elefanti, gli orsi vivono e sono educati da un solo genitore, mentre altri utilizzano l’apporto di pap? e mamma, come i gorilla, i lupi, i leoni, i castori, i pinguini ed i cigni.

I motivi vanno ricercati nella particolare complessit? dell’essere umano.

Nel cucciolo d’uomo, le sue capacit? affettive, le enormi potenzialit? intellettive e relazionali, le grandi capacit? comunicative, oltre che la sua sete di cultura, non possono essere soddisfatte solo da un genitore, ad esempio solo da una madre.

 Una donna, una madre, ha un patrimonio d’umanit? immenso dentro di s? ed ? capace di dare apporti preziosi per lo sviluppo del figlio. Le sue capacit? comunicative, l’affettivit?, l’intensa sensibilit?, le tenerezze che riesce a dare, sono fondamentali nell’educazione del minore.

Ma anche un pap? apporta e d? elementi insostituibili di carattere, d’intelligenza, d’affettivit?. La forza, la linearit?, il coraggio, la sicurezza, la coerenza, la fermezza, caratteristiche di un buon padre, sono altrettanto importanti degli apporti materni in tutte le et?.

 

 

APPORTI PATERNI                       APPORTI MATERNI

	Forza Linearit? Coraggio Sicurezza Coerenza Fermezza		Capacit? comunicative Affettivit? Sensibilit? Tenerezza Disponibilit? Capacit? di cure

 

 

 

 

 

                                                                   

Tanto importanti gli apporti dell’uno e dell’altro che ogni bambino non pu? esserne privato senza averne un danno pi? o meno grave, in base all’et? in cui ? costretto a farne a meno ed in rapporto alla possibilit? da parte di altre figure: zii, nonni, amici, in grado di sostituire il genitore mancante.

Purtroppo sono numerose le occasioni in cui il genitore separato, vedovo, o una ragazza madre, provano a sostituirsi al genitore assente. Una mamma cerca di sostituire il pap?, un pap? cerca di fare anche da mamma.

I risultati di questa vicarianza, non sono cos? ottimali come quando sono presenti le due figure. Kaplan riferisce che: ”Pi? del 50% degli eroinomani che vivono in citt?, appartiene a famiglie di divorziati o nelle quali ? stato presente un solo genitore.”[4]

 I motivi sono diversi:

• Ognuno di noi pu? dare ci? che ? e ci? che ha. Difficilmente pu? inventarsi realt?, capacit?, qualit?, sentimenti, emozioni, diverse da quelle che possiede. Il patrimonio genetico, ormonale che ogni uomo e ogni donna possiede dalla fecondazione, le esperienze di vita, i vissuti relazionali, condizionano ogni attimo della nostra esistenza e non possono essere sostituiti o aggiunti ad altri, solo attraverso l’uso della nostra volont?, se non in minima parte.
• Due realt? permettono al bambino di proiettare sentimenti interiori diversi. Quando la mamma rimprovera un bambino questa, in quel momento, pu? diventare ai suoi occhi l’elemento “cattivo“, da cui momentaneamente allontanarsi, per avvicinarsi maggiormente e utilizzare l’altra realt?, quella “buona”, rappresentata dal pap? e viceversa. Questa possibilit? gli permette di trovare sempre un elemento consolatore e quindi di non rimanere in balia dell’angoscia. Quando questo meccanismo non ? possibile perch? manca uno dei due genitori, il bambino sar? costretto a trovare all’esterno della famiglia l’elemento “buono” con conseguente senso di colpa, in quanto pu? essere vissuto come un tradimento del genitore. E’ come se dicesse a se stesso: “ Io mi allontano da mia madre, per cercare una persona che mi capisca; e questo non ? giusto.”  L’altra possibilit? ? di chiudersi in se stesso cercando nell’intimo del proprio cuore l’elemento consolatore buono. Questa soluzione, per?, ? ancora pi? drammatica perch? pu? portare a difficolt? ad aprirsi agli altri e al mondo.
• Molto spesso, nella vita d’ogni persona, vi sono dei momenti di crisi, di malessere fisico e psicologico. Tali malesseri sono a volte ciclici come nella donna, il cui umore e quindi la sua disponibilit? all’altro, ? spesso condizionato dalla situazione ormonale. Altre volte questi malesseri sono causati dalle avverse o difficili circostanze della vita: il tradimento di un amico, un capoufficio particolarmente severo, una malattia. In queste situazioni l’avere “di scorta“, un genitore sereno, calmo, disponibile, affettuoso, ? fondamentale per la salute psichica del minore.
• Due genitori, permettono al bambino di vivere e risolvere in maniera armoniosa il legame edipico, vale a dire l’amore che per Freud ogni bambino o bambina all’et? di tre – sei anni vive e prova nei confronti del genitore del sesso opposto. Se i genitori sono due, egli potr? momentaneamente e tranquillamente “innamorarsi” del genitore dell’altro sesso e successivamente, nell’et? adolescenziale, potr? abbandonare quest’amore impossibile notando che l’oggetto del suo amore ama, riamato, l’altro genitore che gli ? accanto. Questa realt?, che non pu? negare, lo spinger? e costringer? a cercare il suo amore all’esterno della famiglia. Se ci? non avviene l’amore edipico avr? difficolt? ad essere superato.  Il bambino ad esempio, non notando accanto alla madre un padre, potr? pensare che sia giusto e naturale questo suo sentimento che gli permette di sostituirsi al padre mancante, dando amore alla madre sola. Quest’amore edipico non superato lo potr? legare per molto, molto tempo al genitore dell’altro sesso impedendo lo sviluppo di un amore esterno alla famiglia.
• Un genitore solo sar? pi? facilmente spinto ad un attaccamento morboso nei confronti dei figli, impedendo loro, anche se in modo indiretto, i normali investimenti affettivi al di fuori della famiglia.
• Nel campo educativo il genitore che ? costretto, o ha scelto di vivere questo ruolo da solo, si trova molto spesso in situazioni difficilmente superabili. A volte ha paura di lasciare spazio ad altre figure educative, in quanto pu? diventare geloso del proprio primato e del riconoscimento affettivo. Tende ad oscillare da un comportamento troppo rigido, ad uno troppo permissivo, senza riuscire a trovare il giusto equilibrio. Lo attanaglia il dubbio, l’incertezza di non fare ci? che pi? serve nei confronti del figlio. Non sa, non capisce quale sia il comportamento educativo pi? corretto. L’impossibilit? di confrontarsi e di dialogare con un altro, la mancanza d’aiuto lo rende ansioso, timoroso, insicuro. Gli manca inoltre la possibilit? di mediazione nei confronti dei figli che solo un altro genitore potrebbe dare.

I casi in cui ? presente un solo genitore sono, purtroppo, numerosi. Mentre fino a qualche decennio fa la causa pi? consueta che portava a queste situazioni difficili era la morte di uno dei due coniugi e quindi la vedovanza, nell’attuale societ? le cause pi? frequenti sono altre: il lavoro, la separazione, il divorzio, la solitudine della ragazza madre.

Ognuna di queste ha delle caratteristiche e dei risvolti educativi diversi.

 

 

La vedovanza

Dati gli enormi progressi della medicina, tale situazione, per fortuna, sta diventando sempre pi? rara.

In queste tristi evenienze ? facile che sia preesistente alla morte del coniuge uno stress familiare pi? o meno notevole, dovuto al travaglio a volte molto lungo causato dalla malattia, che pu? mettere in gravi difficolt? psicologiche, economiche, organizzative, assistenziali, oltre che affettive, il coniuge superstite.

Anche per i figli la malattia del genitore ? spesso fonte di tensioni e paure; ma ? anche privazione di quelle necessarie attenzioni che, in tali casi, vengono quasi esclusivamente rivolte al coniuge gravemente ammalato.

Da parte dei figli ? impossibile rimuovere questa sofferenza e questa tensione, anche se il genitore superstite ed i parenti cercano, a volte, di negare o camuffare l’evento luttuoso, cercando di evitare in tutti i modi ai minori il senso di morte, allontanandoli, anche fisicamente, da tutte quelle incombenze e situazioni che glieli possano ricordare.

In ogni caso il senso del lutto ed il dolore della perdita resta. Lutto e dolore possono continuare per un tempo molto lungo, a causa di problematiche nevrotiche preesistenti che rendono difficile la loro elaborazione.

In caso di lunga e grave malattia, da parte del coniuge sano vi pu? essere un rifiuto di coccole e affettuosit? ai figli; come sintomo depressivo, o come bisogno di vivere in maniera intensa o esclusiva il rapporto con la persona ammalata.

Al contrario si pu? evidenziare verso i piccoli, un morboso ed eccessivo attaccamento, come compensazione della perdita, come paura di nuove perdite, o come un modo per scongiurarle attraverso una presenza continua.

Tutto ci? comporta, a livello individuale e familiare, una maggiore fragilit? psicologica.

Dopo la morte, il coniuge superstite pu? assumere un doppio ruolo, in modo tale da cercare di sostituirsi al genitore mancante. In altri casi vi pu? essere un affidamento o uno spostamento, al figlio o alla figlia maggiore, del ruolo del coniuge ammalato o defunto. In questo caso vi potr? essere una pi? precoce responsabilizzazione del figlio che ? stimolato ad assumere un ruolo non proprio.

 Da parte del figlio o dei figli superstiti, la morte del genitore pu? essere vissuta in vario modo: alcuni potranno avvertirla con un senso di colpa, ricordando tutto ci? che non ? stato detto, tutto ci? che non ? stato fatto, gli scontri avvenuti, le difficolt? nella relazione. Altri potranno viverlo con un senso di liberazione, sia per la fine dello sconvolgimento familiare, causato dalla malattia, sia per la possibilit? di riappropriarsi delle attenzioni del genitore superstite.

 

Genitori lontani per lavoro

Le cause pi? frequenti dell’allontanamento dei genitori dai compiti educativi sono, nel mondo occidentale, rappresentate dai normali impegni lavorativi e sociali.

Questo tipo di “normalit? degli impegni” fa notevolmente aumentare il numero di “orfani bianchi.” Sono questi i figli di genitori che, pur convivendo sotto lo stesso tetto, sono talmente assorbiti dalle attivit? esterne, da non riuscire a dare una presenza continua, costante ed efficace. Per questi genitori le possibilit? educative diventano difficili, rare e saltuarie. [5]

Il lavoro in citt? diverse.

Tradizionalmente era il lavoro dell’emigrante che provocava ci?. Attualmente, a questa motivazione classica, si ? aggiunto l’impegno lavorativo dei genitori in citt? o regioni diverse. Non sono rare le famiglie in cui i due genitori vivono in citt? poste a centinaia di chilometri l’una dall’altra, in quanto, ognuno di loro, sente di avere diritto alla realizzazione lavorativa: “Ho studiato per vent’anni, mi sono sacrificato per ottenere questo posto di lavoro, non intendo rinunciarvi, anche se si trova in una citt? diversa da quella dove risiede la mia famiglia”. I diritti individuali spesso prevalgono su quelli familiari. Una coppia di nostra conoscenza,  in questo aveva raggiunto un non invidiabile primato. La loro casa coniugale era a Milano, il marito lavorava a Torino, mentre la moglie abitava e lavorava a Messina, il loro unico figlioletto invece stava con i nonni a Barcellona Pozzo di Gotto! Come avevano raggiunto questa strana situazione ? presto detto: quando hanno deciso di sposarsi, poich? il fidanzato lavorava a Torino lei, giustamente, ha cercato un lavoro al Nord e l’ha trovato a Milano dove hanno comprato casa. Casa abbandonata dopo qualche mese per ritornare insieme al figlio a Messina, in quanto il vecchio lavoro era pi? gratificante. Ma, poich? la madre non riusciva a gestire da sola il figlio questi restava  a Barcellona Pozzo di Gotto con i nonni.

In altri casi ? la speranza di un maggior benessere economico a spingere verso queste scelte: “Perch? rinunciare alla promozione?” “Perch? rinunciare ad un lavoro pi? remunerativo?” In molti casi non si pu? parlare di pendolarismo, ma l’assenza assume per i figli caratteri simili a quelli dell’emigrazione.

I figli rivedono il genitore lontano per lavoro, solo il sabato e la domenica o occasionalmente, addirittura solo durante le grandi festivit?: a Natale, a Pasqua o nel periodo delle ferie estive.

Il genitore con cui vivono, in genere la madre, coadiuvata dai nonni materni, ? costretta ad assumersi quasi tutti gli oneri e le responsabilit? formative. La famiglia si costruisce pertanto attorno ad un’unica figura: la madre, tranne che questa non venga assorbita pi? o meno completamente nel nucleo originario. In questo caso assumono maggior rilevanza affettiva i nonni.

 

Le conseguenze educative.

• I figli sono costretti a subire la situazione presente nelle famiglie monogenitoriali, in cui vi ? l’assenza di uno dei genitori, soprattutto il padre.
• Questi, d’altra parte, non riesce, nei rari momenti in cui ? presente, ad assumere un ruolo educativo coerente, lineare e stabile. Il pi? delle volte si limita a fare la parte del pap? buono che, per motivi di lavoro, ? costretto a vivere lontano dai figli, ai quali non pu? dare un normale apporto educativo, ma che pu? colmare di regali ogni volta che ritorna a casa.
• Spesso, la separazione porta nei coniugi uno scollamento nel rapporto coniugale, a causa di gelosie, tradimenti, alleanze patologiche. La gestione della famiglia diventa di esclusivo appannaggio della madre e dei nonni, soprattutto di quelli materni.
• La coppia, inoltre, ? costretta a subire, pi? facili stimoli al tradimento “consolatorio” da solitudine e bisogno affettivo e sessuale non soddisfatto; con conseguenze traumatiche sul futuro stesso della coppia e della famiglia.
• Queste famiglie, a volte, vanno in crisi allorquando il genitore lontano, o perch? ha raggiunto l’et? della pensione, o perch? ha ottenuto l’avvicinamento, ritorna a vivere insieme alla famiglia. La causa di ci? ? dovuta a difficolt? di adattamento dei coniugi e dei figli nel vivere un m?nage familiare cui non erano abituati. Spesso il genitore che ritorna lamenta di essere trattato da estraneo, non si sente partecipe nelle decisioni. I figli, a loro volta, avvertono i suoi interventi educativi come un’illecita intrusione in quanto dentro il loro animo alberga spesso il risentimento per le sue prolungate assenze.

Il lavoro nella stessa citt?.

Anche il lavoro nella stessa citt?, negli ultimi decenni ? diventato causa d’allontanamento e scollamento del nucleo familiare.

Oltre che un problema di quantit?, il lavoro pu? creare problemi nella qualit? della relazione.

Esso, infatti, pu? creare un coinvolgimento emotivo nella persona, occupando i suoi pensieri, prelevando buona parte delle sue energie, impegnando la volont? oltre i limiti accettabili dagli altri doveri e compiti, come quelli di padre e di madre, di marito e di moglie. 

Spesso ? il datore di lavoro che chiede e pretende dal lavoratore, non una parte ma tutte o quasi le sue energie, la sua fantasia, il suo interesse, in modo tale da rendere l’impegno di questi sempre pi? produttivo. Queste richieste, non solo sono viste come sacrosante, ma anzi viene bollato di discredito il lavoratore che si occupa e preoccupa molto dei doveri familiari e coniugali, i quali vengono giudicati come esigenze sociali accessorie.

Ci? pu? accadere sia per gli uomini che per le donne, sia per il padre che per la madre; quando ? coinvolto per? solo un genitore, la presenza dell’altro accanto alla famiglia, ai figli, nella casa, porta ad una divisione dei compiti sociali. Uno dei due si assume il compito di produrre ricchezza materiale, l’altro il ruolo di produrre ricchezza affettiva, relazionale, educativa. Allorquando invece sono entrambi i coniugi coinvolti, la societ?, la famiglia, i figli, possono risentirne in maniera grave.

Viene, infatti, “prodotto” solo benessere materiale, mentre la povert? affettiva, relazionale, educativa, invade i singoli ed i gruppi. In definitiva, quindi, tutta la societ? diventa pi? povera.

Le reazioni di persone coinvolte in maniera pesante ed eccessiva nel lavoro intra o extrafamiliare, sono abbastanza note: l’individuo vive, pensa, respira, in funzione di ci? che deve fare, in funzione degli impegni e delle realizzazioni che ha in mente.

Tende ad estraniarsi dal coniuge, dai figli, dagli amici e dalle relazioni. Naturalmente questa pressione e stress psicologico, ha bisogno di momenti di compensazione e di fuga. Momenti che per? non sono vissuti in maniera fisiologica, ma in modo eccessivo e stressante.

Per tale motivo accanto ad ore e giorni di frenetica attivit?, si alternano soprattutto nei giorni canonici come i sabati, le domeniche, o le notti, momenti di divertimento frenetico o di completo riposo nella speranza di recuperare e di riacquistare quanto perduto o assorbito nelle attivit? lavorative.

Se sul piano della tensione nervosa si recupera qualcosa, ci? produce per? degli effetti negativi sulle relazioni. Queste vengono vissute in modo superficiale o nevrotico. E’ difficile l’ascolto, ed ? ancora pi? difficile un intervento sereno e mirato al superamento dei problemi che di volta in volta si presentano.

La persona si impoverisce sempre di pi?, tende ad entrare in crisi ed ad accusare non colui o quella cosa che gli ha sottratto energie, ma gli altri: il marito, la moglie, gli amici, di non riuscire ad entrare in sintonia, di non riuscire a comprenderla o ad avere normali rapporti.

E’ un circolo vizioso che allontana sempre di pi? l’individuo da se stesso, dagli altri, dalla societ?.

Mentre inizialmente questo coinvolgimento ? funzionale ad un miglior rendimento lavorativo, successivamente, anche il lavoro ne risente, ne soffre, ne paga lo scotto: la persona privata del suo equilibrio psicologico ed affettivo non riesce a dare e produrre quanto produceva prima. Riesce a dare poco e male, il numero degli errori aumenta e anche il rendimento diminuisce progressivamente.

 

L’impegno sociale.

Accanto alle attivit? lavorative ve ne sono altre apparentemente di grande spessore umano e sociale che per?, sommate alle prime, producono risultati analoghi, sono le militanze sociali, politiche o religiose.

Succede a volte, e la cosa potrebbe essere comica se non fosse tragica, che mentre siamo occupati con passione ed impegno a risolvere i problemi e le difficolt? degli altri: coppie con problemi, bambini, anziani, handicappati, svantaggiati, ecc. va alla malora la nostra vita di coppia, trascuriamo i nostri figli, lasciamo soli i vecchi genitori.

Siamo soprattutto occupati a “fare”, non importa che cosa e dove, l’importante e che sia un “fare”, gratificante e qualificante fuori della propria famiglia, mentre siamo poco o nulla disponibili alla cura, all’ascolto, al dialogo con le persone che sono a noi pi? vicine, con le persone verso le quali dovremmo avere degli obblighi e dei doveri ben precisi.

Altre volte, e ci? avviene sempre pi? frequentemente, nelle ricche e opulente societ? occidentali, sono impegni sicuramente pi? futili o ludici come la cura della propria bellezza: la palestra, la piscina; oppure le cene con gli amici, i giochi, i balli ad occupare pap? e mamma.

Queste ed altre attivit? similari, vengono per? avvertite come molto importanti per la propria vita e per la realizzazione personale. Sono sentite come “bisogni” imprescindibili del corpo e della mente, quindi non si riesce a rinunciarvi o a limitarle.

I motivi di ci? vanno ricercati nell’alienazione di una societ? che continuamente stimola, per motivi economici a vivere senza mai accontentarsi di ci? che si ha e che si ?. E’ la nostra una societ? basata sui beni di consumo, che spinge a comprare e consumare sempre di pi?, con la vana promessa di raggiungere in questo modo la felicit?. E’ una societ? che stimola a migliorare il proprio aspetto nella prospettiva e nella speranza di sentirsi meglio. “Se sei triste e insoddisfatta ? perch? il tuo naso ? troppo grande, il tuo seno troppo piccolo, i tuoi fianchi troppo larghi; per sentirsi meglio basta mettersi nelle mani di un chirurgo che penser? a stringere, allargare, sostenere, modellare e quindi insieme alla bellezza ti dar? serenit? e gioia.” E’ una societ? che invita al divertimento ed al piacere nella chimera di raggiungere piena soddisfazione personale.

Giacch? le promesse restano solo promesse, gli inviti alla ricerca del benessere, mentre si vive nel malessere, diventano sempre pi? numerosi e si prolungano all’infinito.

S’innesca allora un circolo vizioso: si ? invitati a superare lo stress del lavoro e della vita quotidiana acquistando di pi? e spendendo di pi? > per spendere di pi? e consumare di pi? sono necessari pi? soldi e pi? lavoro > impegnandosi di pi? nel lavoro aumenta lo stato di malessere e di disagio; si ritorna al punto di partenza in una spirale senza fine.

 

Conseguenze del defilarsi dell’attivit? educativa

Il defilarsi per motivi pi? o meno importanti dall’attivit? educativa e di accudimento comporta inevitabilmente una delega sempre maggiore verso gli “ altri.” Per l’uomo e quindi per il padre l’altro ? la madre, in quanto la donna viene vista come la persona pi? capace di cure e di relazioni con i bambini e pi? efficiente nella gestione della casa. Per la donna “l’altro”, che si dovrebbe impegnare maggiormente ? sicuramente il pap?, in quanto tende a trascorrere pi? tempo nel lavoro e quindi al di fuori della famiglia.

Entrambi i genitori sono per? d’accordo almeno su un punto, che ad impegnarsi maggiormente dovrebbe essere la scuola e gli insegnanti, in quanto professionisti dell’educazione e quindi pagati per svolgere tale compito! Ma anche i nonni, “ che non hanno nulla da fare”, le baby- sitter, e gli insegnanti di doposcuola, “che sono pagati per questo”.

 A sua volta questi, con il libro di psicologia e pedagogia in mano, si difenderanno dicendo, giustamente, che l’attivit? educativa deve svolgersi soprattutto in famiglia e che gli insegnanti hanno un compito di supporto a completamento dell’attivit?  dei genitori e nel frattempo affidano il bambino con problemi ad un’insegnante di sostegno o all’?quipe psicopedagogiche scolastiche, le quali, a loro volta o cercheranno di stimolare la scuola ed i genitori, “ad un maggior impegno” o affideranno il bambino ad uno specialista per una psicoterapia “ che cercher? di risolvere i suoi problemi”.

                                      

Ma intanto il bambino continua a rimanere solo. Solo con i suoi dubbi e le sue perplessit?. Solo con i suoi timori, le sue insicurezze i suoi bisogni non soddisfatti.

Bisogno di una presenza attiva dei genitori

La necessit? in quantit? e qualit? di presenza dei genitori ? insita nella specie, non varia, n? ? sostanzialmente modificabile, se non in tempi lunghissimi, al variare dell’ambiente o della societ?.

La necessit? di dialogo, di affetto, di comunicazione, di rapporto con le figure genitoriali, di un bambino del duemila, non ?, nelle sue qualit? fondamentali, molto diversa da quella di un coetaneo dell’et? della pietra.

D’altra parte, la probabilit? che si creino paure, ansie, insicurezze se questi bisogni fondamentali non sono soddisfatti pienamente, ? sostanzialmente uguale.

E’ necessario quindi che le persone che si occupano di bambini seguano la fisiologia dello sviluppo, senza mai forzarla o contrastarla. In caso contrario, lo scotto da pagare pu? inizialmente essere soltanto un pi? o meno grave vissuto di disagio, che per?, a lungo andare, pu? avere nella sua vita futura, delle conseguenze invalidanti, come una nevrosi, un disturbo del comportamento sociale o, nei casi pi? gravi, una psicosi. “ Una risposta incompiuta ai bisogni infantili da parte dei genitori tende a mantenere immodificate nel tempo le richieste affettive del figlio, prolungando una condizione di profonda dipendenza emotiva che ostacola la costruzione di relazioni adulte